Старый мамонт.

Дятел - птица гордая. Пока не пнешь, не полетит.
Пинающимся деревьям посвящается.

Старый мамонт медленно шел вдоль берега реки. Шел он уже давно и неторопливо размышлял о своей жизни…
Мир вокруг стремительно менялся. Понимание этого факта настигло мамонта внезапно. До этого он не задумывался, откуда приходит небытие. Смерть всегда приходила неожиданно, но это было не самое главное. Мамонт уже начал привыкать к внезапным уколам в бок и не особо расстраивался, когда после очередного укола наступало забвение, ибо он знал – это ненадолго. Но сейчас все было по-другому. За последние несколько часов он встретил несколько существ, которых ранее видел только издалека, или вернее сказать, не видел – чувствовал на своей шкуре те легкие уколы, которые в итоге, всегда приводили к неизбежному забвению. И встретил он их в неожиданном месте – на дороге. Не веря в свою удачу, мамонт рванулся вперед, и через пару минут настиг непрошенных гостей, после чего перед ним осталось лежать три мешочка. Мамонт вспомнил, как однажды, он встретился со своим сородичем, рассказавшем ему, что такие мешочки появлялись, когда существа – родич называл их «люди», не успевали добежать до дерева. Мамонт получил полезный совет – не ходить в лес – природную среду обитания людей и изо всех сил старался ему следовать. Но забвение неизбежно возвращало его в чащу, и снова люди кололи его бока. На этот раз все было по-другому. Трое двуногих даже не пытались убежать и молча приняли на себя порцию бивней мамонта. Но один залез на дерево, и мамонт приготовился к очередному забвению. Вдруг, оставшегося двуногого подбросило вверх и вбок. Мамонт в недоумении повернул голову и сделал шаг вправо, после чего на земле лежали уже четыре мешочка. Именно тогда мамонт понял, что мир необратимо изменился. И когда он, спустя пару часов, направляясь от леса к реке, получил укол в бок, то он не сделал то, что делал обычно. Он не замер и не стал ждать забвения. Он, повинуясь новому чувству, развернулся, и увидел неподалеку двуногого. Двуногий, заметив что привлек внимание мамонта, с недоумением уставился на устройство у себя в руках. Недоумение медленно перешло в выражение ужаса, когда он понял, что мамонт несется прямо на него. Мамонт же, добежав до обидчика и втоптав того в дорожную пыль, остановился и победно протрубил. И сразу же, издалека послышались несколько таких же звуков – гиганту отвечали его сородичи. Наступала эра мамонтов…

Старый мамонт медленно шел вдоль берега реки. Шел он уже давно и неторопливо размышлял о своей жизни…

***

Васек-Лжедмитрий и Пустота.

Весело тем, у кого уйма свободного времени.
Любые совпадения имен – случайны и не несут в себе никакого скрытого смысла.

Васек-Лжедмитрий осознал свое «Я» где-то на пятой секунде своей жизни. Беда была в том, что ничего, кроме этого самого «Я» он осознать не успел, ибо вокруг была Тьма. Именно «Тьма» с большой буквы. Васек-Лжедмитрий подумал, что так оно и должно быть, и Тьма есть естественное состояние мира, но откуда-то со стороны неслись приглушенные крики: «Эф 11 жми! Эф 11!», «Выйди и зайди!», «Нееет… Тут только переустановка поможет. А видюха у тебя какая?». Были и другие, жалобные: «А как порты открыть?» - но этих было меньше. Все эти непонятные крики начали сливаться в сплошной фон, от которого у Васька-Лжедмитрия начала болеть голова». Внезапная вспышка света – и странная надпись «Нет связи», до этого висевшая перед глазами, исчезла. Васек-Лжедмитрий понял, что находится в замкнутом помещении. Также он понял, что помимо Тьмы есть Свет, есть стены и есть какой-то дед, назойливо тыкающий кипой бумажек ему под нос. Отодвинув старика в сторону и не посмотрев на предлагаемые ему бумажки, Васек-Лжедмитрий побежал вглубь коридора. Дед не отставал, бормоча себе под нос какие-то слова. «Ругается, наверно» - решил Васек и, обернувшись, ответил. Перед глазами появилась надпись «censored». «Однако…» - подумал Васек и со стороны донеслось: «Фильтр… фильтр». Эхо в подземелье усилило крик и Васек закрыл уши руками. Решив больше не отвечать странному деду, Васек вбежал в комнату. Умом понимая, что тут ему должны что-то дать, глазами Васек ничего не видел». «Какой меч!»- недоуменно подумал он в ответ на очередной голос, советующий ему взять меч, и пошел дальше. Вдалеке он заметил странную и тощую фигуру, ходившую взад-вперед по маленькой комнатке. Обрадовавшись хоть какой-то компании, помимо успевшего надоесть деда, Васек подбежал поближе и едва успел отскочить от занесенного над его головой кулака. «Нифига себе денек начинается!» - подумал Васек и пулей рванул дальше по коридору, оставив худощавого незнакомца далеко позади. Краем глаза он увидел еще кого-то в ярких одеждах, стоявшего у стены, но наученный горьким опытом решил не останавливаться. «А… дедок… то… спортивный… оказался…» - запыхавшись от быстрого бега, произнес Васек, разглядывая деда, который, продолжая бормотать себе под нос, совал ему свои бумажки». Отдышавшись, Васек оглядел то место, куда он прибежал. Центральное место в комнате занимала какая-то фиговина, переливающаяся всеми цветами радуги. После долгого рассмотрения оного чуда, у Васька заболели глаза, и он понял, что помимо Света и Тьмы есть и другие цвета. Цветов было семь, но у Васька закралось подозрение, что есть и восьмой цвет, невидимый простому глазу, но оказывающий непосредственное влияние на болевые точки его, Васькина, мозга. Рядом с объектом находился постамент с маленьким предметом, притягивающим к себе взгляд. Терзаясь сомнениями, так как воровать Васек еще не умел, он взял непонятную штучку с постамента. Рассматривая находку, Васек неосторожно наступил на ступеньку, ведущую к яркому чуду в центре комнаты. Внезапно мир вокруг него заискрился и потух. Последнее, что Васек увидел, было недоуменное лицо старика, бормочущее что-то ему вдогонку.

***

Как «Добро» штурмом замок брало

Шайбу! Шайбу! – восторженный зритель.
Любые совпадения имен - случайны и не несут в себе никакого скрытого смысла

Здравствуйте, наши дорогие радиослушатели. В этот солнечный день мы станем свидетелем увлекательнейшего состязания, которое начнется с минуты на минуту. Да-да, дамы и господа, вы не ослышались – именно состязания…… Мальчик, отойди… отойди я тебе сказал. Какая бойня? Ты о чем? Охрана…Уведите ребенка. У него истерика. Кто провел ребенка до шестнадцати лет к месту состязания? Мамаша, уберите ребенка. Вы что, хотите, чтобы он заикой на всю жизнь остался?.... Извините, уважаемые слушатели. Маленькие технические трудности. Итак, огласим состав команд. Так…. Где список игроков? Как нет? Что значит пять минут назад команды еще не было? Вам за что деньги платят? Идите и найдите! Куда? Стой! Черт… А все-таки хороша команда поддержки замка… Фаербол шел как по-маслу. Ну ничего, уважаемые слушатели, из достоверных источников мне удалось узнать, что сейчас на поле появится капитан команды «Добро» - всем известный Сторож. О, а вот и он сам! Уважаемый, не согласитесь ли вы сказать несколько слов нашим…. Опа! Увлекшись сложнейшим маневром отвлечения защиты на себя, Сторож неловко ударился о ствол дерева и умер. Какая досада! Но где же все остальные участники состязания? Ах да. Поприветствуем защитников замка «Бейрис» из команды Сберегателей. Вот они сидят на стенах замка. Все трое. Если бы вы могли только видеть, мои дорогие слушатели, как красиво отражается солнце от доспехов нападающих. Что вы говорите? Это не солнце? А что же? Все тот же фаербол? Ну тогда я искренне понимаю возмущения одного из нападающих и его требование о запрете данного оружия. Честное слово, мне даже неловко стоять так близко к гуще событий. Как жаль, что все те, кто не имеет удовольствия находиться так же близко, как и я, не могут насладиться в полной мере высказываниями нападающих… Сколько нового они бы узнали… А так, ненавистная цензура позволяет видеть остальным только скупые фразы <censored>. Ведь мы вещаем на весь Куб. И среди наших зрителей могут быть и несовершенноле… МАЛЬЧИК! Отойди, где твоя мама? Фаерболом? Как? Вот видите, к чему может привести невнимательность. Только что, очередью из фаерболов было уложено пятнадцать человек. Есть жертвы среди зрителей. А что же команда Сберегателей? Смотрите! Смотрите! Какой ловкий ход со стороны команды «Добро»! Они притворились, что отступают и выманили одного из защитников наружу. Но что это? Один за одним нападающие сталкиваются друг с другом лбами и гибнут в страшных мучениях. Это ответный ход команды Сберегателей – они применили оружие индивидуального поражения – ослепление. Интересно, что на это скажут судьи? Как нет судей? А как же мы узнаем, кто победил?
Уважаемые радиослушатели, по независящим от нас причинам, мы вынуждены прервать наш репортаж. По словам одного из игроков команды «Добро», результат матча нужно признать ничейным, так как на нем не присутствовало судей. От команды Сберегателей возражений и замечаний не поступало, кроме, как от своих товарищей по команде, не успевших на матч и предлагающих большие деньги за возможность присутствовать на реванше. Хотя бы в качестве зрителей. Спасибо за внимание.

***

Часть 1

«Авитаминоз ему уже не грозит» - сказал доктор, накрывая лицо больного простыней.

***

Уже второй день Васек-Лжедмитрий, а для друзей просто Васек, мучался от несварения желудка. Угораздило же его съесть эту сырую рыбу! Как говорится, на халяву и уксус сладкий, но Ваську от этого не было легче. Особенно его поразило замечание одного из его знакомых: «Ну как рыбка? Ты ее съел? Странно, а тогда почему кошка ее выплюнула?» Одно грело душу Васька – его друг Нуб-Ледокол съел алмаз. Теперь Нуб-Ледокол собирался сделать себе харакири, так как через пять минут после принятия искомого камня он посинел без всякой кармы. Но не будем отвлекаться. Выйдя из гостиницы, но стараясь не отходить от нее далеко, Васек шел по площади. С ужасом вспоминая свой номер «люкс» Васек, тем не менее, понимал, что другой альтернативы, кроме как ведро под кроватью у него не оставалось. Ведь никто не виноват в том, что ватер клозеты еще не придумали, верно? Ну и что, что соседи жаловались на вонь. Васек не собирался повторять своей ошибки, когда, выбежав из номера, он отбежал за городскую стену, к кустикам. И тут, в самый ответственный момент, из этих самых кустиков показалась морда с зубами размером с руку Васька и откусила ему голову. Хоть боли то не было, а все же неприятно. Тем более что расстройство осталось. К смертям Васек успел привыкнуть и относился к этому как к факту жизни. А денег у него отродясь не водилось. И урчание в желудке волновало его сейчас гораздо сильнее, нежели тишина в кошельке. О чем это я? Опять отвлекся. Итак, Васек шел по площади, и на редкие вопросы любознательных о своем двойном имени, отвечал просто: «Из князьев мы. У нас, князей, у всех имена такие». Таким образом, наивный Васек хотел набрать клан, но это у него пока плохо получалось. Возможно, окружающих отпугивал зеленый цвет Васькиного лица, а возможно и запах, идущий от него.
Вдруг внимание Васька привлекли крики, доносившиеся с соседней улицы. Кого-то били. Васек зашел за угол и увидел двух дюжих детин, державших под руки маленького и щуплого нуба. Над нубом завис мощный дядька с блестящей биркой на груди. На бирке можно было прочитать: «Капитан Ботов».

***

«Интересно, а я плавать умею?» – знаменитые последние слова

***

Нуб дергался и плакал.
– Не надо! …не хочу…. Я не смогу… уууу…. Отпустите меня...
Капитан Ботов вынул из своей сумки топорик и, поигрывая им, сделал два замаха над нубовской головой. Нуб притих, понимая, что жить ему осталось немного.
-Ну что? - прогремел Капитан, - Сам пойдешь или по частям отнести?
Было видно, что нуб хочет ответить, но вместо слов у него получалось странное кряхтение и шла пена.
Васек заинтересованно подошел поближе и спросил Капитана:
-А что это вы тут делаете, а?
Капитан, продолжая замах топориком над головой нуба, развернулся так, что Васек лишился солидного количества волос на затылке. Увидев необычное двойное имя Васька, Капитан Ботов решил повременить с его умерщвлением и опустил топор.
-В чем дело? – задал вопрос Капитан и у Васька от волнения затряслись поджилки.
-Да ни в чем, собственно говоря. – быстро ответил Васек, - так, рядом проходил, интересно стало.
-Ааа. – расслабился Капитан, - а я уж подумал, что ты шпионишь.
-Я? Ха-ха. – Васек сделал попытку рассмеяться. Смех у него вышел неестественным, но Капитан ему поверил.
-Да вот понимаешь, какая штука выходит. У нас за два дня шестнадцать нубов пропало. Причем в одном и том же месте. И никто назад не вернулся. Надо бы узнать, что за хрень.
-А почему вы сами не пошли – спросил Васек, с уважением поглядывая на бицепсы Капитана Ботова.
-Я б пошел, но там место такое…. Заколдованное, в общем. Только нубов пропускает. А больше – никого.
Васек многозначительно кивнул.
-Слушай. – Капитан бросил взгляд на хилого нуба, бьющегося в истерике рядом, – а если ты туда сходишь?
-Я? -Васек так удивился, что даже не испугался.
-Ну да, ты. А я тебе еще и заплачу. 50… нет 100 монет!
От жадности у Васька застучали зубы.
-Хочу 200 монет! И половину – сразу! – заявил Васек и испугался собственной наглости.
-Ладно, вот тебе 100 монет. – Капитан протянул Ваську кошелек. -А вот тебе карта. Только ты смотри! Если обманешь – мы тебя мучить будем. На площади. И многозначительно перевел взгляд на нуба, который уже без признаков жизни обмяк на руках у его помощников.

***

Часть 3

"Жадность не порок, а временное неудобство" - Васек

***

Получив в свое пользование 100 монет, Васек на время даже позабыл о своих проблемах с пищеварительным трактом. Крикнув на всю площадь «Куплю мощный меч», он принялся отмахиваться от многочисленных нубов, наперебой предлагающих ему свои товары. Сделав свой выбор, Васек подошел к знакомой бабушке, у которой в продаже всегда были порошки.
-Эх, жаль что фталазола у тебя, бабка, нету… - произнес Васек и помчался в номер к своему ведру.
Вернувшись на площадь, Васек еще немного постоял, задумчиво глядя на снующих взад-вперед жителей, и решительно направился к воротам. Сверившись с картой, Васек пошел на север. Шел он долго и путь его был тяжелым. Много замков, больших и малых, видел он на своем пути. Жаба душила Васька со страшной силой, а злобный дегенератор норовил отобрать последние силы у нашего героя. Но вот на горизонте показался лес, отмеченный на карте жирным крестиком. Это, как понял Васек, и был заколдованный лес, где без вести пропало шестнадцать нубов. Подойдя поближе, Васек обратил внимание на необычную тишину, от которой закладывало уши. Даже птиц и зверей вокруг не было слышно. Особенно Васька поразило отсутствие дятлов, обычно весьма многочисленных в таких местах. Осторожно, шагом, стараясь не наступать на сухие ветки, Васек медленно приближался к месту, отмеченному на карте. Стрелка компаса резко развернулась, и он понял, что прибыл. Оглядевшись по сторонам, Васек обнаружил себя среди труднопроходимых кустов и высокой колючей травы. Увидев небольшое просветление немного впереди, Васек решил пойти туда, ибо ничего необычного вокруг он пока не наблюдал. Но как всегда, судьба сыграла с Васьком злую шутку. Подойдя к просвету в чаще, он обнаружил, что далее находится небольшая поляна. Васька начало трясти. Нет, у него не было боязни открытых пространств, как могли бы подумать некоторые. У него была боязнь страшных звуков, раздающихся на открытых пространствах, тем более что с поляны доносилось громкое чавканье, похрапывание и хрюканье, сопровождаемое непрерывным повизгиванием. Предательский желудок дал о себе знать и Васек помянул сырую рыбу недобрым словом, с трудом сдерживая тошноту. Пересилив свой страх, Васек вышел на поляну. Картина, представшая перед ним, была ужасна.

***

Эпилог

«Слов не хватает именно тогда, когда они больше всего нужны» - Палочник

***

На поляне лежало шестнадцать синих мешочков. Васька вырвало. И сразу же полегчало. «Как же все-таки хорошо, что я забрел сюда» - подумал Васек, наконец избавившись от рыбного привкуса во рту. «Как же все-таки хорошо, что ты забрел сюда» - подумал палочник и подошел поближе к Ваську. Васек, наконец-то заметивший источник страшных звуков, попытался вступить с палочником в переговоры. Но грозный палочник решил по-другому и ударил Васька своей палочкой. Васек хотел было ответить, но к своему ужасу, обнаружил, что имя палочника было написано СИНИМИ буквами. Два раза. А попасть на Паром Васек боялся еще пуще, чем грозного Капитана Ботова. Поэтому он опустил свой новенький китайский меч и стал ждать неминуемой смерти. Палочник ударил его еще раз и в глазах Васька потемнело. Добив Васька, палочник начал отрывать от его тела куски и есть, при этом его имя посинело еще больше. Но всего съедать его он не стал, и, подтащив тело поближе к телам шестнадцати нубов, кучей лежащих под огромным деревом, отправился поджидать свою следующую жертву.
Если вы не верите всему сказанному – сходите и проверьте сами. К северу от Фангвиля есть холмистый лесок. Я уверен, палочник будет рад встрече с вами.

***

Старый котелок дышал на ладан. Это было понятно всем присутствующим. Котелок нашли сегодня утром, и он ни на что не годился. Председатель деликатно откашлялся и произнес:
-Ну че?
Его заместитель, еще не вполне привыкший к подобной речи, а тем более к такой речи, исходящей от своего непосредственного начальника, замялся в замешательстве.
-Че делать, грю, с котелком? – уточнил Председатель.
Откуда-то из задних рядов донесся возглас.
-Новый котелок покупать надо.

Председатель внимательно посмотрел туда, где стоял кричащий.
-Эт хто ляпнул? –грозно начал он, -эт ты ляпнул?
Немного подумав, он добавил: - Умник.. В зале наступила зловещая тишина. Все понимали, что уж если Председатель произнес ключевое слово, то дело запахло порохом.

Председатель злился. Но злился он не на советчика-выскочку. Злился он на своего второго зама. Не на этого, который стоял сейчас рядом. Этого он немного боялся. Боялся не из-за физической силы – боже упаси! Побаивался он его острого ума, но был вынужден держать того при себе, так как, если вы уже поняли, сам он особым интеллектом не страдал. Злился он на того, по чьей милости, клан уже несколько дней находился на краю пропасти.

По чудовищной прихоти судьбы, клану катастрофически не везло с котелками. «У нас бюджет не резиновый» - любил повторять первый зам, хотя он и не отвечал за эти самые финансы. Но Председателю, скрипя зубами, приходилось выделять средства на покупку очередного котелка, так как «без котелка нам никак». Это была любимая фраза второго зама, которому, собственно говоря, и поручались ответственные поездки в далекий Боутрок за котелком. Этого досадного неудобства не существовало бы, если б их организация базировалась в Боутроке, но недавний конфликт с кланом «Зимних Зайцев» закончился позорным поражением команды Председателя и их последующим бегством. Впрочем, сам он не любил вспоминать об этом. И поэтому выделял деньги на очередной котелок, стараясь не напоминать себе о прошлом. Но в последнее время котелки начали пропадать.

Сначала Председатель подозревал своего первого зама, потом второго. Первый отпал сразу, так как Председатель понял, что тот слишком умен, чтобы воровать в таких крупных размерах, и поэтому ворует по мелочам, беря, в основном деньги из карманов нубов, оставляющих свои немногочисленные вещи в приемной Председателя. Со вторым замом у Председателя состоялся тяжелый разговор в его гостиничном номере. С трудом переступая через груды пустых оберток от мясных котлет из бара на первом этаже, Председатель обратил внимание, что в номере отсутствовали книги. Вообще. Председатель огляделся еще раз и решил уточнить:
-Ты эта… че? Читать не умеешь?
Зам покраснел и обиженно засопел.
-Ну не умею. И что теперь?
-Да мне как-то по барабану, – ответил Председатель. - Только вот как ты финансами нашими руководишь, ежели грамоте не обучен?
Председатель умел поставить вопрос, что называется, ребром.
-А я это, считать же умею, - смущенно промолвил второй зам, - На пальцах, - добавил он после недолгой паузы.
-И что, хватает пальцев? – с искренним удивлением спросил Председатель.
-А я когда не хватает, нубов беру. У них все равно обуви нет, так что в наш нынешний бюджет с лихвой укладываемся, – произнес зам. На его лице расплылась такая улыбка, которая обычно расплывается на лицах тех, кто смог угодить начальству.
-А когда не будет хватать?
-Ну это еще не скоро будет… - второй зам осекся под суровым взглядом главы.

Председатель, даже при том, что на коре его головного мозга присутствовало весьма незначительное количество извилин, которые с чистой совестью можно было назвать «извилистыми», понял, что второй зам котелки не крал, так они ему были просто ни к чему. У зама не было книг, куда можно было сложить рецепты, да и прочесть их он все равно бы не смог. Для успокоения своего сотрудника, Председатель дружески похлопал того по плечу, от чего второй зам согнулся пополам и надсадно закашлялся. При этом из его нагрудного кармана выпала бумажка. Председатель наклонился, чтобы ее поднять, но второй зам, проявив необычную прыть, выхватил бумажку из его рук. Тем не менее, Председатель успел заметить, что на бумажке было нарисовано чье-то женское лицо, причем весьма искусно.

-Эт че за телка? –вежливо спросил Председатель.
-Да так, знакомая одна, – опять покраснел второй зам.
-А картинка ниче… - одобрил Председатель.
-Спасибо, это тут один нуб подрабатывает. Он по дурости алмаз проглотил, а тот неудачно вышел. Теперь он картинки рисует - копит на операцию у проктолога.
-Ну тады пока, - сказал Председатель и вышел из номера.

Председатель вспоминал этот эпизод, сидя в президиуме на собрании, на котором, возможно, решалась дальнейшая судьба клана. Роль президиума играло какое-то бревно. Справа от Председателя сидел его первый зам. Место слева пустовало. Вокруг раскинулись какие-то развалины. Перед бревном сидел клан. Атмосфера вокруг была напряженная. То и дело, в зале возникали перепалки. Иногда раздавались негромкие вскрики, сменяемые громким чавканьем. Это предприимчивые дикие свиньи, бегающие вокруг руин, выхватывали из толпы зазевавшихся нубов, и тут же, неподалеку их ели.

Все ждали второго зама Председателя.
-Цыц! – гаркнул глава клана.
Наступила тишина, которую нарушало только негромкое недовольное хрюканье свиньи, которой попался особенно жилистый нуб.
-Хто буит грить по су-ще-ству? – последнее слово Председатель произнес по слогам, так как совсем недавно услышал его в разговоре двух нубов.
В центре поднялся крепкий мужичек.
-Мы тут с пацанами посовещались, типа… Эта… ну… в общем надо кончать гниду, – и мужичек сел на свое место.
Судя по всему, у многих на собрании сложилось мнение, что ворует котелки именно второй зам, и никто другой.
-Ясно, че еще за идеи будут?
Председатель почувствовал локоть первого зама, который пытался привлечь его внимание.
-Босс, у нас тут объявился один молодой рекрут. Говорит, что прочитал все существующие книги про наш Куб.
-И че?
-Он говорит, что на заре заселения Куба существовал некий культ, поклоняющийся котелкам.
-Че, правда, чтоль? – Председателю начинала надоедать вся эта канитель.
-И в один день им явилась сама Швея и сказала, что теперь избранные будут получать знак свыше – в виде исчезающих котелков.
-Да ты бухой… - Председатель уставился на зама. – Че за фигню ты тут городишь?
-Пусть он сам все расскажет, - первый зам махнул кому-то рукой и к бревну вышел нуб в очках.
-Че за фигня про Швею?
-Действительно, хотя существование Швеи документально не подтверждено, существуют многочисленные факты, свидетельствующие в пользу данного утверждения.
-Ты хоть сам понял, че сказал? – нуб-очкарик начал веселить Председателя.
Но нуб был в ударе. Он продолжал.
-Проявления существования некой высшей Силы были заметны особо сильно сразу после заселения Куба. Огромное количество высвободившейся энергии привело к тому, что многие игроки оказывались в местах сосредоточения такой энергии, что и приводило к необъяснимым явлениям, в том числе и к пропажам котелков…
-Ты кончай тут разгла… разгла… Короче! Хватит. Ты мне лучше скажи, котелки наши возвращать кто-то будет?
-К сожалению, нет. Но среди многих современных исследователей бытует мнение, что негативные, с обывательской точки зрения, проявления силы, могут привести к повышению удачливости объекта, – поймав недоуменный взгляд Председателя, нуб вздохнул и продолжил, - В общем, если у вас пропал котелок, то, возможно, вы скоро найдете на дороге алмаз.
Услышав слово «алмаз», Председатель поежился. Он вспомнил грустную историю нуба, проглотившего алмаз.
-И сколько мне ждать этого дара свыше?
-Это как Швея… простите, как удача повернется, - нуб завершил свою речь и вернулся на свое место.
-Итак, - со своего места поднялся первый зам, которому Председатель доверял особенно важные моменты на собраниях. – Проводим голосование. Кто за то, чтобы пытать второго зама, пока он не скажет, куда девал котелки – прошу поднять руки. – Таак… Двадцать шесть. – А кто за то, чтобы сначала расспросить его, а потом пытать? -Таак… Двадцать семь…-слова первого зама были прерваны резким вскриком, с последующим за этим довольным хрюканьем и удаляющимся цокотом копыт. – Простите, двадцать шесть. Дааа.. – зам почесал в затылке. – Будем ждать второго зама, а потом проведем новое голосование.

Спустя сорок минут прибежал второй зам, и как ни в чем не бывало, сел на бревно рядом с Председателем. Аудитория возмущенно загудела. За этим возмущением никто не заметил то, как маленький серый человек появился на территории руин, где проходило собрание, и встал недалеко от того места, где сидел Председатель.

-Ну че скажешь? – задал глава вопрос своему заместителю.
-Опять пропал, – второй зам сверлил взглядом землю под ногами. - Прибежал я в Боутрок, купил котелок. Поставил на землю, чтобы рассмотреть получше. А он возьми и пропади!
-Итить-колотить, - выругался Председатель.

В зале началась перебранка. Судя по всему, реальный мужичек, типа, начал конкретно базарить с нубом-очкариком. Нуб доказывал, что это есть проявление воли Швеи и им стоит поблагодарить высшие силы. Мужичек бил нуба. Ногами. Большая часть аудитории восприняла это как развлечение, и с азартом начала делать ставки на то, через сколько минут нуб отдаст концы.
-Прекратить! – крикнул Председатель.
Нуб-очкарик булькнул в знак согласия. Реальный мужичек сел на место.

Аудитория с сожалением вернулась к своим прежним занятиям и продолжала увертываться от вконец обнаглевших свиней.
Серый человечек сошел со своего места и подошел к Председателю. Увидев его, тот махнул рукой, подзывая к себе. Человечек подошел сзади и начал шептать что-то Председателю на ухо. По мере получения информации, глаза Председателя становились все круглее и круглее. Наконец серый человечек отошел в сторону. Изменившийся в лице Председатель привстал и схватил второго зама за воротник.
-Давай картинку!
-Ка-какую картинку? - на зама было больно смотреть.
-Ту самую, с телкой!
-В-вот, - зам вынул из кармана листок и протянул Председателю.
-А ну-ка, первый, глянь на портретик! – он протянул картинку первому заму.

Тот взял ее в руки и внимательно изучил. На обратной стороне была надпись: «Любимому медвежонку от Белого зайчика».
Первый зам показал надпись главе.
-Ах ты клоп! – Председатель сдавил горло второго зама еще сильнее. – Да я тебя в порошок сотру!
Из аудитории раздавались крики. «Дайте его нам! Киньте его сюда!» – сопровождаемые редкими выстрелами из метательных орудий.
На этом можно было бы и завершить наш рассказ, но стоит сделать небольшое пояснение для тех немногих, кто не очень знаком с историей развития отношений кланов Председателя и «Зимних Зайцев». Уже никто не вспомнит, с чего начался их конфликт, но финал достаточно известен. Клан Председателя перестал появляться в Боутроке, а сам Председатель объявил личную войну главе победившего клана – Пасхальному Кролику. И если клановую войну Председатель проиграл, то личную с успехом выиграл. После чего Пасхальный Кролик был вынужден использовать уникальный рецепт от бабки-повитухи, которая появлялась раз в год, в полнолуние и только при хорошей погоде. Рецепт назывался «Клонирование». И Пасхальный Кролик породил своего клона. Но рецепт оказался с гнильцой. Клон получился женского пола. Назвал он клона Белым зайчиком. Никто не знал про секрет, кроме серого человечка, который воспользовался тем же самым рецептом и под чужой личиной проник в клан «Зимних зайцев». Узнав о предательстве второго зама Председателя, который тайно отдавал ценные котелки Белому зайчику, он подождал немного для того, чтобы во всем убедиться, и доложил о ситуации главе. Но самое удивительное, что второй зам до конца не верил в историю с клонированием, а когда ему обо всем рассказали, от стыда хотел броситься к свиньям в чащу леса. Но его удержали. Удержали для того, чтобы связать. Для надежности. И только потом бывшего второго зама бросили в чащу леса. Нуба же очкарика, оставили помирать в руинах за ересь, и долго потом слышали его крики, призывающие свиней побыстрее прекратить его мучения. Но свиньи не шли.

24 декабря 2003 года

Источник: старый оффорум первой Сферы
http://sphere.yandex.ru/rus/forums/?id=1191&mid=708469#708469

Автор: Филантроп
Дата: 29 февраля 2003 года
Ссылка: http://sphere.yandex.ru/rus/forums/?id=1191&mid=719238#719238

Self-test / Тихо сам с собою я веду беседу.

Вопрос 1:
Какие у вас возникают ассоциации при слове «СФЕРА»?

1. Дятлы (да не зарастут их дупла мхом)
2. Глюки
3. Домашнее задание по геометрии

Вопрос 2:
Лич это:

1. Мама! Роди меня обратно!
2. Злобный зверь
3. Лучший друг Бича (3/2)

Вопрос 3:
Где водятся менады?

1. Живет тут у меня одна дома. Ласковая такая…
2. Где-то далеко, очень далеко… (поем все вместе)
3. Да мне эти менады до…. Я вчера свинью убил.… Так что менады – берегитесь!

Вопрос 4:
Харон это:

1. Не сыпь мне соль на рану…
2. А чей-та ты нуб такой? Получи фашист гранату! Здравствуй Харон!
3. Подходите ко мне – расскажу (Злыдень 35/35). Муа-ха-ха!

Вопрос 4:
Снятся ли вам свиньи в кошмарных снах?

1. Ну почему же кошмарных?
2. Какой сон? Вы бредите? Мне еще 150000 до уровня!
3. С гордостью: - Мне только тропосы снятся!

Вопрос 5:
Капитал это:

1. Толстая такая книжка. Карл Маркс сочинил.
2. Средства, расходуемые исключительно на оружие эфира.
3. Дайте 10 монет на меч.… Сами мы из Торвила… Попали сюда случайно… Ну дайте плз!!!!!!!!!!!

Вопрос 6:
А когда вы последний раз ели?

1. Да я и сейчас… пью.
2. Я не ем – я только закусываю.
3. Ну почему еда такая дорогая?????

Вопрос 7:
Кольца ценности существуют, для того чтобы:

1. Да мне фиолетово…
2. Продавать нубам за две цены.
3. Находить крутые шмотки в луте и покупать порошки у вендоров за полцены.

Вопрос 8:
Что делать с Нугосами?

1. Shift+click=Вауууу!
2. Да я сам нугос (Да я сам скоро буду нугосом)
3. Гады!!! Смерть им всем!!! Отобрать и поделить!!! Да здравствует революция!!!

Вопрос 9:
Что вы делаете, когда сервера «СФЕРЫ» в дауне?

1. Делаю домашнее задание/проект/дипломную работу/пью пиво.
2. Рисую на бумажке карту Гипериона и бросаю игральные кости, пытаясь воспроизвести атмосферу игры.
3. Жалуюсь на форуме и иду искать, где этот Даун находится.

Вопрос 10:
Любите ли вы деревья?

1. Сам дурак.
2. Убивать - да, а так – нет.
3. Верните нам ВСЕ!

РЕЗУЛЬТАТЫ

За каждый ответ №1 дайте себе 1 очко
За каждый ответ №2 дайте себе 2 очка
За каждый ответ №3 дайте себе 3 очка

Если у вас 10-15 очков, то у вас еще не все потеряно.
Если у вас 16-25 очков, то вам пора задуматься над вопросом мира во всем мире.
Если у вас больше 25 очков, то вам пора к окулисту. В сад! Все в сад!

Филантроп • 26 декабря 2003, 20:11

Наш Куб равнобокий, лесистый, широкий
Сплотил навсегда очень гордый Админ,
Пусть Куб загружается, волей народов,
На Кубе живущих, и станет един!

Грузись побыстрее, игра виртуальная,
Отдушина в дни наших черных невзгод,
Хотим мы играть! Хоть и цель - нереальная,
Что б стать Королем, то играть надо год!

Сквозь баги и глюки сияло нам солнце,
Кто путь озарял? Может это - Швея?
Нам дали пароли Админы от скуки,
Пусть люди играют, пусть будет резня!

Грузись побыстрее, игра виртуальная,
Отдушина в дни наших черных невзгод.
Хотим мы играть! Хоть и цель - нереальная,
Что б стать Королем, то играть надо год!

Мы армии нубов плодили в мученьях,
Ведь клан собирать - цель для всех хороша!
Мы в битвы идем в четырех направлениях,
Но сервер родной не оставим на шаг!

Грузись побыстрее, игра виртуальная,
Отдушина в дни наших черных невзгод.
Хотим мы играть! Хоть и цель - нереальная,
Что б стать Королем, то играть надо год!